Ну,а начнем знакомство,конечно,с коменданта. Это царь и бог "общаги". Его можно не уважать, но вот слушаться придется. Он имеет свойство просто вырастать из-под земли в самый неподходящий момент. Например тогда, когда вы совсем уже собрались бросить окурок на пол, или протащить к себе на ночь друга. Запомните, все коменданты - оборотни. Ровно в двенадцать вечера комендант превращается в монстра. Не дай вам Бог повстречаться с этим чудовищем после 12 часов. Он просто не пустит вас домой, оставив умирать на холодной улице.

А теперь о вашем родном доме на ближайшие пять лет. Сначала вам покажут вашу комнату. Не пугайтесь. Здесь можно жить. И прежних хозяев вовсе не вынесли отсюда вперед ногами. Они ушли на своих двоих, с тоской и болью прощаясь с жилищем. Осмотритесь. Нет, на стены не опирайтесь - в общагах такой евродизайн, что штукатурка осыпается первым весенним ливнем. Зато на стенах вполне возможно остались гениальные творения ваших предшественников. Как вам обнаженная девушка с гипертрофированной грудью, совокупляющаяся с жизнерадостным скелетом? И трогательная подпись внизу: "Это ты!" Я уж не говорю о словесных шедеврах. Если во времена наших пап и мам на стенах появлялись формулы и надписи типа: "Scientia potentia est", то нынешние студенты выдают потрясающую "работу ума". Чего стоит по чеховски лаконичное: " Бабу хочу!"

След от борща на стене после долгих размышлений можно превратить в картину Пикассо. Добавив от себя макарон, кетчупа и домашнего варенья. Далее следует обставить комнату. Для этого надо со всех окрестных комнат "натырить" стулья, тумбочки, шкафы и кровати. И из ближайшего парка- скамейку. Потом надо суметь отбиться от хозяев "свистнутого" имущества, уверяя, что пять кроватей, три шкафа, и семь табуреток "тута и стояло, и ждало хозяев". Кстати о мебели. Всякая уважающая себя "общаговская" комнатка должна иметь стул-инвалид. О трех ногах. Его обычно радушные хозяева суют гостям. Шутка имеет успех независимо от количества повторений. Особенно, если во время падения гостя крикнуть: "Что ты наделал! Последний стул сломал!"

А уж как вам выдадут постельное белье! Тут слабонервным обычно требуется корвалол. Аргументы типа: " Это не простынь, а попона коня Буденного!" не помогают. У белья обычно бывает неповторимый желтый оттенок и специфический запах. Но утешьтесь тем, что до вас на нем, очевидно, спали все поколения студентов с основания ВУЗа.

Познакомьтесь с хозяевами "квартиры". Милые и добродушные тараканы будут кушать с вами за одним столом, спать в одной постели. Не пытайтесь их выгнать. Они ещё вам пригодятся. В голодные дни можно выдрессировать их приносить еду от соседей. И охранять дом, когда вас нет.

А теперь осмотрим окрестности. В каждой добропорядочной " общаге" есть душ и туалет. В душе обычно не бывает воды, а вот в туалете её всегда больше, чем нужно. Осенью, весной и летом лучше ходить в туалет, одев "болотники". Или на байдарке. А вот зимой - случай особый. Пол в туалете превращается в прекрасный каток. Добраться до кабинки можно только выполнив тройной "тулуп" или двойной "аксель". Долетев до кабинки, вы встретитесь с новой проблемой: дверцы обычно распахнуты настежь, и защелок нет. Поэтому все нужные действия вам придется производить судорожно ухватившись за веревочку, прикрученную к двери, повиснув в воздухе, стараясь не раскатиться на ледяном полу, и периодически выкрикивая: "Занято! Занято!"

А теперь посмотрим, с кем нам жить. Соседи по комнате. Они роднее мамы и ближе папы. Поэтому вы можете поверять им все секреты, горести и радости. Правда на следующий день их будет знать вся общага. Не удивляйтесь, когда к вам на улице подойдет совершенно незнакомая подвыпившая особа и задушевно так скажет: "Да не переживай, подруга, я тоже вчера аборт сделала..." Общага вся -от первого этажа до последнего- в курсе всех ваших дел.

Запомните: в "общаге" - все общее. Раз вернувшись домой, вы можете не обнаружить на месте любимой кофточки или дорогого пальто. На ваше немое возмущение подруги ответят просто: " А Машка из пятой комнаты одела. Ей на свидание не в чем идти. Да ты не переживай, она тебе в замен свою телогрейку оставила. Почти новую." Это еще цветочки. Однажды вечером вы увидите на своей кровати незнакомого молодого человека. "Это Саша, ему негде жить на ближайшие две недели. Он будет спать с тобой. Не бойся, он ручной..."

Приготовление еды в общежитии обычно начинается с добычи продуктов. Опытные "общаговцы" заранее составляют график под названием "посылки из дома". Только-только вы собрались полакомиться мамиными пирожками, как появляется Вася из седьмой комнаты. Он случайно зашел за ножницами. Потом Петя из 5-ой -за нитками, потом Лена за сковородками... А тут смотришь, и пирогов уже нет, и чья-то алчная лапа схватила последний пончик... Если у вас совсем нечего есть дома, предлагаем "комбинированный обед". В первой комнате вы едите суп, во второй - котлеты и макароны, в третью заходите на рюмку чая... И, заметьте, никого не объедаете! А уж если вы сами решили приготовить обед, то ни в коем случае не покупайте продукты в магазине. Действуйте по следующей схеме. Приходите к соседям справа и говорите: "Ой, ну всё на суп есть, а вот картошки нет!" Добрые ребята дадут вам картошки. Тогда идите к соседям слева: "Ой, ну картошка на суп есть, а вот лука совсем нету!" И горестно так потрясите мешком с картофелем. Вам подкинут и лучку. Следом идете в третью комнату... И так продолжайте, пока не соберете "суп" целиком. Потом быстро бегите домой, варите суп и молниеносно его проглатывайте. Потому что все, у кого вы занимали продукты, вскоре прибредут "на обед". А его уже и нет!

А теперь о самом интересном. Если где и совершаются браки, так это в общежитиях. Темной-темной ночью в "общагах" происходит такое... Мамы могут быть свободны. Влюбляются все и всюду. Заходя в темный коридор родного жилища, всегда подавайте опознавательные сигналы, чтобы ваши товарищи сумели передислоцироваться. И чтобы вас случайно не приняли за Таньку из 17-ой. А иначе вы совершенно незаслуженно рисуете получить в глаз от обиженного Танькиного жениха.

Степень успеваемости среднестатистического студента обратно пропорциональна количеству любовных увлечений. Если общага к тому же и женская, то приключений не оберешься. Стены этого увеселительного заведения помнят многое. Переломанные кости - юные "Ромео" предпочитают пробираться к любимым по водосточным трубам, связанным вместе простыням, пожарным лестницам и т. д…….
Многие покидают это место через месяц, предпочитая платить за квартиру, а не за лечение чесотки, герпеса, или , если не повезет, чего покруче. "Общаговское" существование - не для слабонервных. Но если вы стоически вынесли все превратности жизни в студенческом общежитии и наконец добрели до заветного диплома, то мне за вас не страшно. Вас спокойно можно отправлять в джунгли Амазонки, нью-йоркские трущобы и даже на Марс. И став дряхлым-дряхлым дедком (или старушкой) вы будете поучать своих внуков: "Да что ты знаешь о жизни, сопляк, я такое прошел! Я пять лет жил в общаге!!!"

P.S. Надеюсь теперь у геофака не будет вопросов по поводу всяких мелочей... радуйтесь что вы учитесь в КНУ...

Джерело: http://www.bereg.ru/